Книга Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" стала мировым бестселлером. Это неудивительно: женщины, раз за разом выбирающие мерзавцев, хотят знать, что они делают не так.

Любовь или недуг?

Труди делала для женатого любовника все. Старалась быть для него тихой гаванью, обеспечить полный комфорт, быть неподражаемой в постели и ни на чем не настаивать, ни к чему не принуждать. Увидев его с семьей, она попыталась убить себя, направив машину с обрыва. В больнице ее больше всего беспокоило, что он даже не позвонил... Кстати, ее мать тоже пыталась вернуть отца угрозами самоубийства.

Мелани вышла замуж совсем молодой. Она зарабатывала на жизнь, воспитывала троих детей и посылала мужу деньги, в то время как Шон часто уезжал попытать счастья в творческой работе – и к другой женщине, которую «подцепил» во время беременности Мелани. Ее отец много и тяжело работал, а ей самой пришлось в детстве заменять младшим сестрам мать.

Конни поклялась себе, что никогда не станет похожей на мать – та превращала семейную жизнь в кошмар из-за неверности и постоянных отлучек отца. Когда муж Конни практически перестал появляться дома, она не задавала ему никаких вопросов и обращала все в шутку, пока ее сын не совершил попытку суицида…

Сложно сказать, в чем кроется причина неудачного супружества. Но известно, что женщина неосознанно ищет отношений, повторяющих ее детство, строит свою семью по схожей модели. Потому что в привычной среде чувствует себя уверенно, пусть даже эта среда вынуждает ее терпеть унижения и забывать о собственных интересах. Мы стремимся «доиграть» историю, закончить ее счастливо: своим вниманием и любовью излечить от алкогольной зависимости если не отца, то мужа, компенсировать ему обиды и преодолеть его отстраненность. Но, как и в детстве, это оказывается не под силу, и вместо счастливого брака женщины, которые любят слишком сильно, получают повторение детской драмы.

Как правило, мы не желаем спутника жизни, хоть чем-то напоминающего эмоционально холодного и неверного матери отца. Но если девушка находит массу поводов отшить парней, которые окружили бы ее заботой и любовью, и выбирает того, кто нуждается в помощи и внимании, игнорируя его многочисленные недостатки – она любит слишком сильно. Модели поведения, впитанные с молоком матери, остаются у нас в памяти, и Робин Норвуд сравнивает этот процесс с шагами в танце: мы умеем танцевать так и будем делать это именно так, пусть это приносит только боль и страдания.

Любить слишком сильно значит постоянно терпеть неудобства и приносить свою жизнь в жертву ради отношений с эгоистичным и проблемным мужчиной, страдать вместо того, чтобы быть счастливой. Такая любовь выбирает соответствующий объект: мужчину, который будет принимать эти жертвы, ничего не давая в ответ.

Психолог Робин Норвуд в своей книге помогает женщинам осознать свою тягу к разрушительному типу отношений, понять и преодолеть ее. Такую любовь писательница приравнивает к болезни и хочет помочь своим читательницам выздороветь.

История болезни

Что же лежит в основе механизмов, заставляющих женщину проходить мимо хороших парней и вешаться на шею мерзавцу, который в грош ее не ставит и превращает ее жизнь в ад?

У женщин, которые любят слишком сильно, есть общие черты. Просто так такими не становятся, к этому должны быть предпосылки. Они таковы:

– проблемная семья, где ребенку не хватало внимания и любви. Она может быть внешне благополучной, но с холодным невнимательным отцом или строгой матерью, ссорами и отчужденностью;

– не получив от родителей тепла, женщина выбирает такого же эмоционально холодного партнера и пытается компенсировать это с ним, став ласковой и терпеливой. Поначалу она нетребовательна и прощает партнеру даже то, чего прощать не следует;

– привыкнув к чувству вины за все, что происходит в семье, она и в отношениях с любимым берет на себя вину за неудачи, ответственность за поведение другого человека. «Он изменяет – значит, я недостаточно хороша. Бьет – значит, я его рассердила». Из-за низкой самооценки она не чувствует себя достойной любви;

– в ее настоящей жизни счастья нет, но ее надежды связанны с будущим, в котором партнер, наконец, оценит ее старания, раскроется ей или изменится к лучшему.

Нам хочется доиграть знакомый с детства сценарий, придумать к истории хороший конец, и для этого мы готовы на все. Но даже при таком самоотречении женщина, которая любит слишком сильно, не чувствует себя счастливой.

Некоторые из мужчин тоже видят здесь проблему. «Долгое время Элейн поддерживала и защищала меня так же, как в тот первый вечер на танцах. Когда она, наконец, занялась собой и перестала облегчать мне мое пьянство, я заявил, что она больше не любит меня, и сбежал со своей двадцатидвухлетней секретаршей», – рассказывает своему психотерапевту Том. Том в итоге смог исправиться, но нужен ли уважающей себя женщине такой партнер?

Порой мужчины способны в самом деле изменить себя. К немалому удивлению такого партнера, женщина уходит в тот самый момент, когда он уже готов сделать ее счастливой. Писательница приводит грустные истории: Рассел, отсидевший в тюрьме, получил образование и полностью изменил образ жизни, Тайлер сильно сбросил вес и поправил здоровье. Однако дамы, вдохновившие их на это, восприняли перемены холодно и вскоре порвали с ними.

Тяга к бурным эмоциям тоже играет роль в слишком сильной любви, и интенсивность страдания, которое переживает женщина рядом с «плохим» мужчиной, не может сравниться с тихими радостями здоровых отношений. Но желая острых ощущений, можно испортить жизнь не только себе. Такая особа уводит мужчину из семьи, но охладевает к нему, как только страсти тайного романа остаются позади. Она мешает ему бороться с болезнями и зависимостью от алкоголя потому, что с проблемным мужчиной чувствует себя привычно, а партнер без явных недостатков ее пугает…

Спокойные, доверительные отношения такой женщине непривычны, поэтому она инстинктивно выбирает знакомые модели поведения, пусть они даже включают страдание. Робин Норвуд пишет: «Сострадательные, понимающие мужчины не могут предложить нам драматизма, страданий и напряжения, которые кажутся нам столь нужными и правильными. Дело в том, что мы привыкли ощущать плохое как хорошее, а хорошее – как чуждое, подозрительное и вызывающее неудобство. Благодаря близкому и длительному знакомству со страданием мы предпочитаем выбирать страдания. Более здоровый и любящий мужчина не сможет играть важную роль в нашей жизни, пока мы не научимся отказываться от потребности снова и снова переживать моменты своей старой борьбы».

Надо признать, что личность «плохого» партнера не главное: нередко один неподходящий мужчина сменяется другим. Постоянное напряжение и боль – это болезнь, а не любовь, а страх потерять такого мужчину вызван не сильным чувством, а отголосками детской травмы.

Выписной эпикриз

Слишком сильная любовь – это как пагубная зависимостью от алкоголя или наркотиков: она так же вынуждает врать себе и близким о том, что все хорошо, служит причиной стресса, гнева, депрессии и чувства вины, проваливающихся попыток взять под контроль себя, партнера, происходящее…

В одном из приведенных писательницей случаев женщина смогла, наконец, не увлечься алкоголиком, который позволил себе кричать на нее уже после второй встречи. Для склонных любить слишком сильно это почти победа.

Редкая женщина способна справиться с этим в одиночку. Поэтому первые шаги к выздоровлению в том, чтобы признать проблему и обратиться за помощью в группу поддержки (таких много на родине книги, в США, постепенно они появляются и у нас) или к врачу-психотерапевту. Лечению нужно уделять время и силы, признать его значимой целью.

Следующие шаги – прекратить контролировать мужчину, пытаться руководить им, изменить его. «Вы можете обнаружить, что у вас осталось очень мало тем для разговоров после того, как все утешения, споры, жалобы и угрозы прекратились. Это нормально», – говорит Робин Норвуд и дает понять, что этот шаг один из самых непростых. Нужно перестать «играть в игры»: ввязываться в конфликты, накручивать себя.

И, наконец, стоит обратить внимание на свои личные потребности, интересы, проблемы. Проблемы надлежит решать, потребности – удовлетворять, и научиться думать не только о нуждах своего мужчины, но и о своих собственных. Любовь и уважение к себе, умение ценить себя – ключ к тому, чтобы никогда не попасть в зависимые отношения. Стоит этому научиться, чтобы дать зеленый свет хорошему парню, способному на заботу и поддержку.